All'incirca un mese e mezzo fa in seguito ad un uscita fatta insieme alla solita persona, decisi di scrivere una lettera e il giorno prima di mandargliela è successa una cosa che mi ha spinto a non farlo più... Ho deciso di riportarla qui perchè voglio che la persona a cui era destinata la legga e sappia ciò che veramente pensavo e in parte penso ancora... forse certe volte è meglio scriverle le cose non perchè non si abbia il coraggio di dirle, ma forse per la paura di avere delle risposte che possano ancora fare del male... certo ora i miei sentimenti sono cambiati ma le ferite ci sono sempre e fanno male... soprattutto in seguito a una delusione del genere...

Ciao Peppe,

è passato più di un anno da quando ci conosciamo e da quando ci siamo baciati la prima volta. Come sai all'inizio non mi piacevi neanche ma poi tra di noi è scattata una scintilla, qualcosa in te ha iniziato ad incuriosirmi. Non dimenticherò mai il nostro primo incontro, il mio enorme imbarazzo, i nostri stupidi discorsi e quel bacio così tenero... Le nostre serate a parlare a telefono... il nostro litigio tornati dalle vacanze... la prima volta che t'ho detto "TI AMO" e i tuoi occhioni increduli e quel "ridimmelo!"... Ci sarebbero altri mille momenti da ricordare, momenti indimenticabili. Sai bene cosa penso del nostro rapporto e quanto mi sia dispiaciuto non doverci più sentire. Quello che mi ha fatto stare più male è stato il fatto che io non ho proprio avuto voce in capitolo, hai mosso sempre e solo tu le pedine del gioco, se così lo si può chiamare. Tu per paura di soffrire, senza pensare a me e a come stavo io, hai deciso di troncare tutto e fidanzarti con un'altra dopo nemmeno un mese che non ci vedevamo più. Nonostante tutto però hai continuato a chiamarmi e a farti sentire in veste di amico e io scema ho sempre accettato tutto... Penso che tra di noi l'amicizia sia impossibile perché  il nostro è un legame troppo forte e lo dimostra il fatto che dopo quasi un anno e mezzo ci sentiamo ancora e i nostri sentimento sono più o meno invariati. Per le tue indecisioni io sono stata malissimo,  non c’era giorno che pensando a te non scendeva una lacrima dai miei occhi.Mi sono chiesta perché sei stato sempre così egoista da pensare solo a te e basta. Stavo male perché tu eri riuscito ad andare avanti calpestando i miei sentimenti. Ho messo via tutto ciò che ti riguardava: foto, messaggi, il quaderno e il poster  ma non sono riuscita a mettere via te ed i miei sentimenti. Ho cercato di soffocarti insieme alla mia sofferenza, ho provato ad odiarti per tutto quello che mi avevi fatto passare ma è stato tutto inutile.  Nel momento in cui ero quasi riuscita ad accantonarti sei tornato e con te sono tornati i ricordi e tutta la mia sofferenza… oramai legati a te ci sono più momenti tristi che belli. Ora ti chiedo perché mai sei tornato? Ti sei creato una vita senza di me e allora perché non continui a viverla? Dici che vuoi stare con me, che senti questo desiderio ma io ora non posso farci niente... hai perso la tua occasione, hai sbagliato e continui  a farlo… come pretendi che possa vederti sapendo che sei di un’altra? Ancora una volta ragioni egoisticamente, pensi al tuo bene e non al mio. Rischia! Tenta! Per una volta nella vita non scegliere la soluzione che ti fa più comodo! Segui il tuo cuore… e se ti dovesse portare verso Eliana lo accetterò come ho fatto sei mesi fa. Devi scegliere: o me o lei … Non posso vivere la mia vita in funzione di te e delle tue “apparizioni”. Sappi però che scegliendo lei mi perdi per sempre e questa volta non sono parole al vento. Voglio soffrire, andare contro il mio cuore ma preferisco perderti per sempre che aspettare un ragazzo che a vent’anni non è capace di cacciare le palle e prendere una decisione! Ora sono io l’egoista, non me ne frega di lei e delle sue crisi nevrotiche (sempre che le abbia)! Voglio essere felice IO per una volta nella MIA vita, ok?  Voglio urlare al mondo quello che provo per te fregandomene di tutti. Per te ho messo da parte non solo la felicità ma anche e soprattutto l’orgoglio ed ho calpestato la mia dignità. Ora BASTA! Quindi adesso spetta a te decidere se provare a rischiare costruendo qualcosa con me o perdermi per sempre …Sappi solo che non cancellerò mai niente di te, sei parte di me … non potrei mai …

Con Amore Annabella

06/09/2007

Quante cose che sono cambiate da quel giorno in cui l’ho scritta mamma mia… eppure è passato solo un mese… sembrava un’eternità! Diciamo che questa ulteriore batosta mi è servita ancora una volta per crescere e questa è l’ultima volta che mi farà stare così male… l’ho promesso! Non glielo permetterò, non posso e soprattutto non devo, lo devo a me stessa e alla mia felicità! Ho perso troppe occasioni per seguire un sogno… bello ma pur sempre un sogno! Ora se questa persona a cui è indirizzata vuole scrivere qualcosa o vuole dirmela tranquillamente mi farebbe molto piacere… e con questo concludo! Notte belli! Baciuli Baciuli